Darth Vader anda desesperado por conseguir un poco de dinero extra para otra Estrella de la Muerte. Porque en esta imagen lo tenemos atracando un banco situado en Long Island, en Nueva York.

Con todo ese disfraz  encima, el hombre se tendría que estar derritiendo debido al calor. No sé cómo no se asfixió en la máscara.

Por otro lado, aunque fuese un tipo que midiera sus 1.88 metros de altura, los pantalones le quitaban “Darthismo”, por así decirlo. Su capa azul tampoco iba a juego  precisamente. Pero oye, si a mi me viene un sith y me apunta con una pistola, me lo pienso antes de intentar algo. No quiero tener a todo el Lado Oscuro de La Fuerza detrás de mí.

Una mujer de 50 años dará a luz a su nieto tras prestar su vientre para que su hijo Jorge, un homosexual de 31 años, hiciera realidad el sueño de ser padre, reveló hoy el diario mexicano Reforma.

“Un día me llamó mi mamá por teléfono y me dijo que acababa de ver un programa de televisión sobre madres sustitutas, en donde los especialistas coincidían en que la mejor madre sustituta es la abuela“, reveló Jorge, el ahora padre biológico, quien obtuvo los óvulos de su mejor amiga.

La mujer, quien se convertirá en abuela y madre al mismo tiempo, comentó que dar vida a un bebé es un acto de amor, razón que la motivó a hacer de su vientre “un lugarcito para que creciera” su nieto. “Nunca me he arrepentido. Al contrario, es un gusto y privilegio hacerlo, pero sí sufrí cambios hormonales, luego empecé a engordar. Mucha gente se sorprende”, reveló.

La madre de Jorge considera que gestar a un bebé tiene que ser un acto de amor y no un negocio, además, quiere corresponder a su hijo, quien hace algunos años le donó un riñón a su padre, y asegurarse de que la haría abuela.

El bebé nacerá por cesárea el 1 de noviembre y será registrado con los apellidos de los padres de Jorge. Juan Manuel Casillas, médico del Instituto de Medicina Reproductiva, llevó adelante el proceso.

Maurice Tillet (1903-1954), popular luchador francés profesional de principios del siglo XX, desarrolló ya pasada su adolescencia la enfermedad conocida como acromegalia, que se caracteriza por un crecimiento anormal de los huesos que convierte a estas personas en autenticos gigantes de carne y hueso. Sin embargo, al mismo tiempo la enfermedad deforma sus facciones y cuerpo dandoles a veces una apariencia grotestca.

Repudiado por sus contemporáneos y objeto de burlas tuvo que abandonar su hogar natal y buscar una nueva vida en las américas donde consiguió establecerse como luchador profesional gracias a su físico y se hizo muy popular.

A pesar de su apariencia era un hombre muy inteligente que disfrutaba mucho jugando al ajedrez y llegó a hablar 14 idiomas.

Tillet murió de una afección cardiaca a los 51 años de edad.

La ambición es poderosa, la fama también y el reconocimiento, no digamos. Una mezcla de todo interviene en el dilema de Wu Kang, posiblemente el hombre más pequeño del mundo.

Ahora a lo mejor te estas preguntando… ¿el hombre más pequeño del mundo? No, no, a mí no me la dan, éste no es. El más pequeño del mundo es otro que lo he visto yo mucho en la tele, incluso el otro día, que estaba en un acto de los premios Guinness con el hombre más alto del mundo.

Pues ahí está el problema de Wu Kang, que mide 68 centímetros y tiene 22 años. Está intentando que se le reconozca como al hombre más pequeño del mundo y que desposean del título a He Pingping, cinco centímetros más alto que él (o al menos eso es lo que dice).

El dilema es que los médicos le aseguran que con hormonas de crecimiento sería capaz de aumentar su estatura 12 centímetros al año.

No es una cuestión de apariencia (o cuanto menos no sólo de eso) sino de salud. La ambición por la fama y los múltiples actos publicitarios podrían privar a Kang de una vida mejor, según confirman los pediatras: “Aunque tiene 22 años, su peso es el mismo que el de un bebé de nueve meses, y la edad de sus huesos es la de un niño de un año. Habría sido mejor que hubiera venido a vernos antes”.

Su padre justifica la tardanza que sabían que era pequeño, pero que no se dieron cuenta de cuánto hasta que no miraron las cosas en Internet, según publica la prensa británica. Vivir para ver.

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Este agricultor de la localidad de San Pablo asegura que desde hace “años” su mujer no quiere tener sexo y que como él es un hombre cristiano, prefirió amputarse los testículos antes que ser infiel a su esposa y a su religión. Obviamente, culpó al Diablo por la falta de deseo de su esposa así como por las mujeres que quieren seducirlo.

Como es un hombre de campo, Alfonso Sánchez tenía experiencia en castrar animales, por lo que decidió aplicar el mismo método… sobre sí mismo.

El campesino relató que encontró en la Biblia, en el evangelio de San Mateo, una frase en la que dice: “Si tu mano o tu pie te hace pecar, córtatelo y arrójalo porque más te vale entrar en la vida manco o cojo que ser arrojado al fuego eterno con tus dos manos y tus dos pies”.

Y así explica cómo lo hizo: “Cogí una cuchilla de afeitar con la que me corté los testículos y me cosí con las agujas e hilo que uso con las vacas y los cerdos , para no ser infiel a mi mujer”.

El colombiano estaba seguro de que, al igual que los animales, a los tres días “iba a sanar”, pero las cosas se complicaron y tuvo que ser atendido por urólogos y cirujanos debido a la grave infección que tiene en la zona de la amputación.

Ahora este tipo se quedo sin testículos y posiblemente sin esposa, los extremos siempre son malos sin importar donde se apliquen.

Si eres fan de Pokemon y eres conciente del medio ambiente, o conoces a una amiga que lo es, pues he conseguido el regalo ideal para tí o para ella.

Resulta que los Japoneses han creado una toalla higiénica ecológica de franela especialmente hecha para la menstruación de las mujeres, pero claro, utilizando como temática a los personajes de Pokemon, siendo el mayor suertudo o perjudicado nuestro querido amigo Pikachu, quien tendrá que librar inmensas batallas en el interior del calzon de una fémina.

Si bien no estoy calificado para hablar acerca de la menstruación (recuerden que esto sólo le ocurre a las mujeres), pero de animación y afines creo que si.

Siguiendo con esta curiosa noticia, estas toallitas están hechas a mano, las almohadillas son lavables, y parece ser una buena alternativa para las mujeres en vez de comprar otros productos desechables.

Este es el retrato hablado de un peligroso asesino que ronda por las calles de Santa Cruz – Bolivia, su rostro se me hace conocido, ¿y a ti?

Vía Aeromental me encuentro con esta noticia, si vives en Bolivia y pensabas que las hamburguesas HOT, Cuarto de libra (Toby) e incluso la Wooper de 7 capas (Burger King) eran las mas grandes estas equivocado. Te presento al sándwich mas famoso en Cochabamba – Bolivia, el Juankis, ubicado en la puerta del colegio San Agustín y llegando a un precio de no mas de 5 dolares.

Por mi parte no conozco la ciudad de Cochabamba, pero desde ahora se cual es uno de los mejores lugares, son casi las 2 am y no tienen idea de como se me abrió el apetito al ver este brutal sándwich.

Un Juanki tiene: Varias capas de apanado de carne, papa, tomate, cebolla, y locoto. Entre cada capa de carne hay ensalada y papa.

Hay opción de pedir un Chiken Juanqui, que sustituye la carne por capas de milanesas de pollo.

Todas las escenas son del mismo partido en las que Elizabeth solo se llevo una amonestación (0:44). Su equipo se llevo la derrota por la mínima diferencia (1-0).

Algunos datos sobre Elizabeth Lambert:

- Nombrada la Novata del año después de su primer año en universidad.
- Su comida favorita son los tacos.
- Estudia terapia ocupacional
- Mide 1.76 m
- Su edad 20 años

Es imposible pasar de largo algunos detalles, como la tremenda sopapeada que le da a la jugadora del BYU (Brigham Young) la cual se aprecia a los 50 segundos de vídeo, para colmo desde el banco de suplentes sus compañeras le aplauden la fechoría.

Este caso insólito se dio en China donde una mujer tras escuchar sonidos extraños y encender la luz de su habitación se percato del reptil.

Duan Qiongxiu, de 66 años dijo que descubrió al reptil aforrándose a la pared de su habitación a media noche, encendió la luz y vio que este reptil le estaba costando trabajo desplazarse por la pared usando su garra.

La Sra. Duan al ver esto se asusto demasiado con la escena por lo que tomó un zapato y golpeó a la serpiente para matarla, pero antes preservó su cuerpo en una botella de alcohol.

La serpiente de unos 40 centímetros de largo, está siendo estudiada en el Departamento de Ciencias de la Vida Humana, en la Universidad Normal de Nanchang, en el oeste de China. Los expertos de serpientes se encuentran asombrados, y según explican desconocen la causa hasta que le hagan una autopsia.

De hecho una de las mutaciones más comunes entre las serpientes es el crecimiento de una segunda cabeza, que se produce de manera similar en los gemelos siameses en seres humanos, pero este caso deja perplejo a muchos expertos.

La revolución boliviariana ha mostrado sus últimos avances en transporte escolar. El presidente Hugo Chávez quiere convencer a Evo Morales y al conjunto de los países del ALBA para su próxima aplicación en Bolivia.

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El motivo es que tanto la postura que se adquiere al apoyar el ordenador sobre las piernas como el calor que desprende la propia computadora contribuyen a calentar demasiado el escroto, lo que puede reducir la fertilidad masculina. Así lo acaba de publicar la revista especializada Human Reproduction.

El urólogo Yefim Sheynkin y su equipo de la Universidad Estatal de Nueva York reclutaron para el experimento a 29 voluntarios de entre 21 y 35 años y en perfecto estado de salud. Durante dos sesiones de 60 minutos cada una, los científicos registraron cada tres minutos la temperatura del escroto de los participantes con y sin ordenador, pero siempre en la misma postura.

El resultado fue que la posición de las piernas aumentaba por sí misma la temperatura de los genitales en 2.1ºC, pero el calentamiento llegaba hasta los 2.8ºC si además se estaba usando el ordenador, ya que estas máquinas pueden alcanzar los 70ºC si están encendidas durante horas.

Según el grupo de Sheynkin, el aumento de temperatura que sufren los testículos es suficiente para poner en peligro la capacidad reproductora de los hombres que realicen esta actividad con frecuencia.Y el problema es que el hábito se está extendiendo precisamente entre personas jóvenes y, por tanto, en edad fértil.

En cualquier caso, las computadoras no serían los únicos artilugios capaces de dañar la fertilidad masculina. Según un polémico estudio publicado el pasado mes de junio, la radiación de los teléfonos celulares podría reducir la cantidad de semen de quienes lleven estos aparatos demasiado cerca de sus genitales.

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xinita en su blog nos habla acerca de este pequeño predicador y sinceramente no creo poder explicarlo mejor que ella, algo como:

Asumo que todos ustedes saben quien es este niño, si no lo saben es un niño cristiano-evangélico que se hizo famoso a través de un vídeo divulgado en Youtube en el cual de manera muy estúpida rechaza la teoría de la evolución hecha por nuestro amigo y fan del blog Charles Darwin (¡Ciaoo Darwin besitos muaxx!).

Muchas personas se han dejado lavar el coco por este niño considerado prodigio y tocado por Dios, ¿pero cuantas personas saben la verdad en realidad? Que este niño lo único que hace es gritar a los 4 vientos su ignorancia, la de sus padres y su congregación. ¿A quién culpamos, a la mala información que se le ha brindado a este niño o a los padres orgullosos de tener un hijo que no tiene pelos en la lengua o cerebro?

Veamos primero el vídeo y saquemos algunas conclusiones:

“Algunos teólogos y científicos modernos han tratado de despojar a Dios de su calor, de su afecto personal por la humanidad y su simpatía por sus criaturas, especialmente del hombre que es la perfecta creación de Dios. “

¿Qué no se supone que los teólogos son aquellos estudiosos de las escrituras sagradas? ¿Por qué un teólogo tendría las ganas de desacreditar a Dios? ¿Científicos? ¿Modernos? Según yo y mi cabeza tendría que ser contemporáneos, teólogos y científicos contemporáneos, si fueran modernos entonces ahora tendríamos que vivir entre el siglo XV y XVIII, ¿no? ¡¿Y en qué siglo vivimos? Pos en el XXI.

“Dicen que somos de la evolución, dicen que somos parientes del mono”…

Creo que no hay que ahondar mucho en lo que dice mi niño, pues desde que empieza este enunciado todo lo demás se convierte en palabras ambiguas y redundantes, creo que hasta mi primito de 4 años tiene más cabeza que este chamacón.

Muchas personas creen que la teoría de la evolución darwinista-wallace sostiene que el hombre viene del mono, que nosotros sí evolucionamos y que ellos no y que eso puede explicar la similitud entre los seres humanos y los monos o que esta sostiene el origen de la vida. Sin embargo todo esto es erróneo, la evolución no explica el origen de la vida mi niño, sólo el origen de las especies (citando a Carlos Linneo y la manera en que subdividió a los seres vivos conforme a reinos, especies, familias y etc. estos mencionados en ningún orden en particular).

El hombre – en general – señoras y señores no viene del mono, chimpancé o simio, si, lo leyó bien, NO VENIMOS DEL MONO y el que haya personas peludas no significa que sea “chango”. Darwin, en su publicación “El origen de las especies” sugiere que la evolución se da por la selección natural la cual es influenciada por factores naturales como lo son el clima, los alimentos, depredadores y la supervivencia del más apto, científicos han comprobado ahora que el hombre no viene del mono ni que somos parientes entre sí, lo que han descubierto es que el hombre alguna vez tuvo un pariente en común con el mono, que es diferente, ¿o no peque?

Ahora bien, nuestros ancestros o tus abuelitos o como mejor quieras identificarlos no eran changos/monos/chimpancés o gorilas ni son tomados como tales por la comunidad científica, hay una palabra para describirlos y son homininos como tú y yo, ¿qué, pensaste que somos homínidos? pues que equivocado estabas.

“El mono y la mona solo producen monitos hasta hoy”

Ahh niño niño… Los tortugos y tortugas tienen tortuguitas, los perros y perritas tienen perritos, las gallinas y los gallos tienen pollitos, eso de decir “producir” suena a que es producción en serie al más estilo chino, y por lo que sé Diosico no nos produce en serie usando como mano de obra a los seres humanos. Permíteme explicarte algo, el término mono es demasiado ambiguo y tiene demasiadas connotaciones, una de esas es “ayyyy mira que mono estas” o “el hombre viene del mono”, ambas con connotaciones diferentes como ves, ahora, si te refieres al mono como… Uhmm… Mejor usemos a La Real Academia de la Lengua Española:

4. m. Nombre genérico con que se designa a cualquiera de los animales del suborden de los Simios.

Ahora citemos la Wikipedia:

Simio es el término común con el que se conoce a los miembros del infraorden simiiformes para diferenciarlos del resto de los primates, que suele utilizase como sinónimo de mono.

Ahora, el término simio es solo para describir a los monos, aquellos peludos de brazos grandes y con pies en forma de manos, no a los homininos que seríamos tú y yo… O posiblemente sólo yo porque tú tienes cara de changuito. Los monos y los homininos pertenecen al mismo orden que serían los primates, ¿si?

“Yo no soy la evolución”

Obvio no weee, o sea… Tú eres un niño tontito que cree que no es la evolución, pero la evolución es sólo una teoría, no sé si lo sepas o si tus papás lo saben pero hay una enorme diferencia entre Teoría y Ley, la teoría es parte de un proceso llamado “Método científico” a través del cual se contesta una pregunta, ahora bien, la teoría es un enunciado que posiblemente explica la respuesta y el proceso por el cual tuviste que ir para llegar a ella a diferencia de la Ley que es un postulado sobre la respuesta basada en todo el método científico que se hizo para llegar a ella. Como puedes ver son dos cosas muy diferentes y la gente suele confundirlos bastante.

“A mi me creo Dios en el vientre de mi madre”

Y tu papá no tiene nada que ver en esto muchacho, entonces supongo que tu madre era virginal, asi como la mamasita del niñito Jesús, que José no tuvo nada que ver…

Este ultimo personaje si que se paso del limite, un cassette de VHS!

Con respecto a la niña de la primera imagen, i like that